Witze - erotischer Humor und lustiges aus dem Kindermund
Humor
...lustiges aus dem Kindermund
...wenn ich mal aus dem Kindergarten raus bin, dann werde ich heiraten.
...schwanger werden ist ganz einfach....Mama hat auf einen Streifen Papier gepullert und gesagt sie ist schwanger.
...wenn es ein Junge wird..sagte Jens...dann werde ich Onkel und wenn es ein Mädchen wird dann werd ich Tante.
...ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne den "ihhsaft" Husten.
...meine Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
...wenn die Babys noch ganz klein und leicht sind, haben die Mamis sie im Bauch...wenn sie schwerer werden kommen sie in den Kinderwagen.
...ich habe meine Mama schon mal nackich gesehen und wenn ich gross bin will ich auch so aussehen...sagte Peter.
...mein Papa hat gesagt das er "in der Mama" die grosse Liebe gefunden hat als er sie kennenlernte...aber wie der da rein gekommen ist
in die Mama weiss ich nicht. Da frage ich nochmal.
...erst wird mein Babybruder gestillt aber dann schreit er trotzdem wieder.
...meine Mama hat ein Baby bekommen und mit mir zusammen sind wir jetzt Zwillinge.
...müssen Mamas auch soviel Gras essen wie die Kühe damit sie Milch für die Babys bekommen?
...mein Papa hat einen "Pullermann" und Mama eine "Pullerfrau".
...der "Puller" von Mama heist Scheide.
...die Fische schlafen im Flussbett, ich weiss aber nicht ob die sich dabei hinlegen.
...als ich nicht schlafen konnte, bin ich zu Mama und Papa ins Schlafzimmer gegangen und die waren beide
ganz nackich ohne Zudecke und Papa hat gesagt das er die Mama ganz lieb hat...ich hab Mama aber auch angezogen lieb.
...bei Jungs heist das "Schlüpfer" und bei Mädchen "Schlüpferin".
...wenn ich gross bin dan heirate ich die Anna-Lisa...aber dann ist die ja besimmt schon "soooo" alt wie die Mama.
...im Kinderfernsehen haben sie gesagt das jedes 4 Kind ein Chinese ist aber Mama bekommt ja erst mal das dritte.
...wenn du errätst, wie viele Gummitiere ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünf.
...wenn Mama das Baby bekommt dann muss mein Zimmer immer augeräumt sein aber das geht ja zu zweit bestimmt schneller.
...der Papa hat gesagt das er mit mir "Schlitten" fährt wenn ich mein Zimmer nicht aufräume.... aber draussen ist kein Schnee
...ich bin an meinem Geburtstag geboren.
...wo meine Mama die Brust hat da hat der Papa nur Haare.
...ich weiss schon das die Kinder nicht vom Storch kommen, die bringt nämlich der Papa.
...mein Papa ist Busfahrer auf der Arbeit und deiner fährt ja "nur" mit. (Dialog zweier Kinder welcher Vater nun der fleißigste ist)
...der "Onkel mit ohne Haare" ist mein Papi.
...ich kann schon ganz weit zählen...1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15, kenne ich noch nicht, kenne ich auch noch nicht... und so weiter.
...wenn ich erwachsen bin dann werde ich Feuerwehrmann...sagte Nina.
...meine Mama ist "Alleinanziehend".
...meine Schwester ist erst ein Jahr, die ist noch neu
...mein kleiner Bruder darf nach dem Brei essen immer "röbsen" und Mama lobt ihn... wenn ich "röbse" bekomme ich "ausgemeckert".
...ich will keinen Geschwister... ich will einen Bruder oder eine Schwester.
...ich wasche mich heute in der Bettwäsche.
...wenn das Baby nichts mehr angezogen hat dann ist es nackt...wenn ich nichts angezogen habe dann bin ich ausgezogen...ich bin ja auch schon etwas älter.
...nämlich..... meine Mama hat eine Scheide und Papa ein Glied oder umgedreht aber so kommen dann die Babys zur Welt.
...du bist ja noch ein Babykind, du kannst ja nicht mal im stehen pullern...sagte Paul zu Melanie.
...wenn Mama keine Zeit hat.... dann kann Papa dem Baby ja mal die Brust geben.
...die Mama hat einen dicken Bauch, das nennt man schwanger...wie das bei Papa heist weiss ich nicht.
...meine Mama musste gestern "brechen" das ist weil sie schwanger ist....ich war bestimmt auch nur schwanger als mir so schlecht im Bauch war...sagte Martin
...wenn Luckas mein Bruder ist, dann bin ich "meine" Schwester...sagte Elke
...ich bin das Kind und meine Mama ist Mutter und mein Papa ist Vater.
...wenn ich mal Eltern werde dann werden Mutti und Vati Oma Maria und Opa Heinz und Oma Maria und Opa Heinz heissen dann Urgrosseltern.
...in Muttis Bauch ist es doch für das Baby langweilig, wenn es da keine Spielsachen gibt
...meine Eltern heissen Mama und Papa und wie heissen deine ?
...andere Witze
...fragt der Mann die blonde Frau ob sie immer ehrlich sei...sagt die Blondine...
Mhh... also ich "DENKE"...unterbricht der Mann...ich meinte ehrlich aber du lügst ja schon beim ersten Satz.
Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Rothaarige wollen als blinde Passagiere mit dem Schiff in ein fernes Land, also haben sie die Idee,
in leere Säcke zu schlüpfen. Als sie sich versteckt haben,kommt ein Matrose haut mit seinem Fuß auf den Sack
der Schwarzhaarigen die bellt "WAU"!
Sagt der Matrose: "Okay Hunde dürfen mit aufs Schiff!"
Dann geht er zu dem Sack wo die Rothaarige drinnen ist, haut mit dem Fuß drauf und die rothaarige macht "MIAU"!
Sagt der Matrose: "Auch Katzen dürfen mit !"
Er geht zu dem Sack wo die Blondine drinnen ist, haut mit dem Fuß drauf und die Blondine antwortet "KARTOFFEL"!
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer war?
Ganz einfach, es ist Tippex auf dem Bildschirm...
Eine Blondine fährt mit ihrem Cabrio zur Tankstelle, tankt voll, geht zum Tankwart der an der Kasse steht,
kniet sich vor ihm hin, nimmt sein gutes Stück aus der Hose und nimmt ihn in den Mund...
Danach meint der: Na..."Püppchen, das war ja sehr schön, aber bezahlen musst Du das Benzin trotzdem!"
Die Blondine darauf ganz verdutzt: "Aber wieso denn das? An der Zapfsäule steht ausdrücklich: 'Blasen - freies tanken'"!
Eine Blondine sagt zu ihrem Freund... "Bitte, schenk mir ein Kind." Er total genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern sie werden geboren."... "Gut, dann bohr mir bitte eins!"
Es ist nicht wissenschaftlich bewiesen,aber im Alkohol müssen weibliche Hormone sein...denn nach dem 6.Glas fährt man schlecht Auto und kann nicht richtig einparken und nach dem 8.Glas labert man nur noch wirres Zeug!
Zwei Ehepaare wollen den Partnertausch...am Ende der Nacht..."also ich habe mir den Partnertausch anders vorgesstellt" "mh...ich mir auch"... "aber egal" ..."komm wir schauen jetzt mal was unsere Frauen machen".
"Papa"...... erkundigt sich Paule.... "stimmt`s, Edison hat den ersten Sprechapparat erfunden !" "Nein", seufzt der Vater mit einem Blick auf seine Frau. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison war der erste, den man abstellen konnte."
Warum gibt es Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen können.
Zwei Blondinen sind in ein tiefes Loch gefallen....sagt die eine " ich habe ne Idee...ich habe doch noch meine Taschenlampe
und wenn die leuchtet dann kletterst du am Lichtstrahl rauf...darauf die andere... und wenn du sie aus machst falle ich runter...
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt die blonde Frau: "Alkohol, Zigaretten?" Die Fahrerin winkt ab: "Nein Danke, aber einen Kaffee würde ich nehmen!"
"Wo arbeitest du jetzt, wird die Blondine gefragt?"..."In einer Fabrik."....."Aha...am Band?"..."Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Der Professor sitzt in der Mensa und isst.... Ein Student setzt sich ungefragt zu ihm.... Total verärgert fragt der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Ratte an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok...Ok....schon gut..... dann flieg ich halt weiter..."
Zwei Blondinen, Blondy und Blondi, stehen an einem ausgetrockneten Flußbett:
Blondi: "Wo kommt denn der ganze Kies und die vielen Steine im Flußbett her?"
Blondy: "Das hat bestimmt alles der der Fluß mitgebracht."
Blondi: "Könnte schon sein...und wo ist der Fluß jetzt?"
Blondy: "Der ist bestimmt wieder Kies und Steine holen."
Was ändert sich, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt ? Bis auf die Farbe nix !
Im Zoo sagt die Oma zu den Enkelkindern "Dieses Tier...das ist ein Storch...der bringt die Kinder"
Die Kinder schauen sich an und flüstern sich zu "Wollen wir sie aufklären oder soll sie dumm sterben ?"
Woher kommt die Redewendung "Ich habe den Arsch voller Schulden" ?
Es ist schon einige Zeit her da passierte folgendes:
Zwei schwule Männer begegnen sich in der Toilette...sagt der eine...oh du hast ja ein riesen Teil...den möcht ich gern mal hinten drin haben"
...sagt der andere..."kein Problem aber ich mache das nur für Geld...mein bestes Stück ist 25 cm und pro cm kostet das 10 Talerchen"
sagt der eine..."ich habe aber nur 100 Talerchen dafür bekomme ich also 10 cm"
...gesagt getan....sie stellen sich hinter die Tür und es gibt die 10 cm...auf einmal kommt ein dritter Mann zur Tür rein...schlägt sie dem "Großschw... in den Rücken
...dieser fällt nach vorn und "ZACK" sind die 25 cm drin....
Da hörte man die Stimme: " ich habe doch nur 100 Talerchen"...und jetzt habe ich den Arsch voller Schulden"
Eine Frau steht mit dem Auto auf einer Strasse und hat die Motorhaube geöffnet und schaut selber nach wo der Fehler sein könnte.
Kommt ein hilfsbereiter Mann und fragt..."welches Problem haben sie mit dem Wagen ?"
...sie antwortet.."der Motor will nicht mehr"...er fragt weiter..."haben sie schon nach Kühlwasser, Keilriemen, Zündkerzen und dem Motorölstand geschaut?"
...darauf antwortet sie...."ja habe ich...aber das mit dem Motoröl können wir ausschliessen...da ja ist keins drin"
Berliner Humor - Im Dialog ein General und ein Gefreiter die am Brandenburger Tor unterwegs sind und einer schönen Frau begegnen:
Gefreiter: Herr Jeneral... ham se jesehn...die hat zu "MICH" jelächelt...
General: ...das heist "zu MIR"...
Gefreiter: ...wat denn..."zu SIE" hat die jelächelt...
General: ...das heist "zu IHNEN"...
Gefreiter:...na also doch...hab ick doch jesacht dat die zu "MICH" jelächelt hat...
...bei Gericht :
Richter fragt den Gerichtsdiener:...wo ist die Zeugin Karla Knuspertahlring ?
Gerichtsdiener:...diese Zeugen ist schwanger...bekommt aber in 2 Wochen ihr Kind.
Richter sagt: ...aha...na kann sie ja sicher in 4 Wochen neu "geladen" werden...
Gerichtsdiener:...geladen ?...verzeihung Herr Richter aber das heist "geschwängert"
Interview mit einem Autorennfahrer:
Reporter: Das mit dem Unfall ist ja bedauerlich für die Punkte in der Fahrer WM...ausserdem haben sie ihrem ärgsten Gegner das Auto beschädigt...wie erlebten sie den Unfall...erzählen das mal aus ihrer Sicht...
Fahrer: Ich bin froh das ich noch lebe...zuerst ist mir der Wagen hinten "ausgebrochen" so das ich mich 5 mal drehte
dann kippte das Auto auf die Seite und ich habe mich bestimmt 3 mal überschlagen aber zu meinem erstaunen landete ich wieder auf den Rädern
das Auto rutschte immer weiter und schleuderte hin und her...am Reifenstapel abgeprallt schoss das Auto mit voller Kraft zurück auf die Rennstrecke
...da sah ich meinen Revalen und...
Reporter : ja....und was dann ?
Fahrer:...dann verlor ich die Kontrolle über meinen Wagen....
Reporter: Danke für das Interview
Fritzchen geht in eine Drogerie und sagt zum Drogisten..."ich brauche Lümmeltüten zum Weiber ficken"...
der Drogist sagt..."aber Fritzchen...das heist Kondome für den Geschlechtverkehr mit Frauen"...
Okay...sagt Fritzchen...dann bitte Kondome für den Geschlechtsverehr mit Frauen...
"Ja und wieviele möchtest du"...fragt der Drogist...
Fritzchen überlegt und sagt..."na...so das ein Lümmel... 3 Weiber je 2 mal ficken kann...
Frage im Ratespiel auf einem Erotiksender:
Eine...von Natur her... rothaarige Frau beleidigt einen Polizisten in dem sie "du alter Hampelmann" sagt...der würde aber von einer Geldstrafe absehen wenn sie sich "mündlich" entschuldigt
Was tut die rothaarige Frau nach bestem Wissen und Gewissen da er ja ausdrücklich "mündlich verlangte?
Antwort A : Sie sagt "entschuldigen sie bitte"
Antwort B : Sie küsst ihn leidenschaftlich
Antwort C : Sie bläst ihm einen
Antwort D : Sie sagt "verzeihung sie junger Hampelmann"
Natürlich kann nur Antwort A richtig sein...denn in der Frage ging es um eine rothaarige Frau nicht um eine Blondine...bei der Antwot C richtig wäre.....
Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und sagt zu seiner Mutter:
"Hilfe, was haben Sie denn für ein hässliches Kind!?"
Die Mutter ist gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf den freien Platz neben einer älteren Dame.
Sie kommen ins Gespräch und da meint die Frau zur ältern Dame:
"Ich musste mich gerade über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt und gekränkt!"
Da meint die ältere Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und sagen sie ihm mal die Meinung! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"
Ein betrunkener Mann steht im Bus und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten und Holzköpfe"
Die Leute zu seiner Rechten schreit er an:
"Lauter Ehebrecher und Untreue Gesellen!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf schaut der Betrunkene ihn an und erwidert lallend: "...noch nie ??? Dann setz Dich rüber zu den Idioten und Holzköpfen!"
Zwei Frauen schauen aus dem Fenster...
sagt die eine..."da hinten kommt ja dein Mann und er hat Blumen dabei"
sagt die andere..."mein Mann... mit Blumen ?...da muss ich ja heute Abend wieder die Beine breit machen"
sagt die eine..."Wieso ???... habr ihr den keine Vase ???..."
Drei Männer laufen durch die Wüste.
Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen mit letzter Kraft an der Tür, und eine Nonne macht auf.
"Mh," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schwanz ab." Den Männern kommt das eisige Gran aber sie sagen sich besser "das Ding" ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle haben wir hier oft und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Er wird blaß, aber er macht mit. SCHNITT und - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Sägen. Ritschratsch - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen...er tanzt umher und lacht. Völlig verständnislos sehen ihn die anderen beiden an. "Sag mal...warum freust du dich so ?", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du tänzelzt umher?" "Tjaaaaaa", sagt der: "das könnt ihr sicher verstehen. In meiner eigenen Fabrik da stellen wir Dauerlutscher und Kaugummis her..."
Der Bauer Ede hat seinen 110ten Geburtstag und wird interviewt.
Der Reporter fragt ihn: "Herr Ede, erzählen sie uns doch eine lustige
Geschichte aus ihrem langen und schönen Leben!"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 90 Joahr, da Nochbar is rüberkumme und
hot gsogt, sei Frau is verlurngange.
Da samma z'fünft losgange mit a Floschn Schnaps und wia mas gfund`n hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaudi!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt
etwas zaghaft: "Herr Ede, erzählen Sie uns doch eine andere lustige
Geschichte aus Ihrem langen und schönen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumme und
hot gsogt, sei Schaf is verlurngange.
Da samma z'fünft losgange mit a Floschn Schnops und wia mas gfunden hom,
hammas olle in Oasch g'fickt. Des wa a Gaudi!"
Der Reporter verliert fast die Nerven und sagt:
"Herr Ede, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem
langen und schönenLeben."
Der Bauer bekommt ein ganz trauriges Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des wa vor 70 Joahr. I bin verlurngange..."
Warum müssen Beamte zum Frühstück etwas essen ?
Damit wenigstens der Magen arbeitet !!
Warum werden Beamte nicht nach Leistung bezahlt ?
Weil sie dann nicht einmal das Geld für ein Brot hätten !
Was tut ein Beamter dem der Bleistift vom Tisch rollt ?
Nichts...denn er weiss ja eh nicht wozu das Ding benutzten kann !
Zwei Beamte begegnen sich, mit der Kaffeetasse in der Hand, auf dem Flur des Amtes :
"Mahlzeit Herr Kollege...können sie auch nich schlafen ?"...
Gibt es viele Witze über Beamte ?
Nein...es sind keine Witze ...sondern die Wahrheiten !
Spruch ohne Sinn : 3 Männer laufen durch ein Tor....einer Vorn und einer Hinten.....
in der Mitte keiner.....NANU.... da fehlt doch einer.
